مرکز توزیع فیلتر شکن-جوک-اس ام اس

X

مرکز توزیع فیلتر شکن-جوک-اس ام اس

مرکز توزیع فیلتر شکن-جوک-اس ام اس

جوک-اس ام اس-فیلتر شکن-دانلود-عکس های طنز

	راه های دوست پسر و دوست دختر آزاری
راه های دوست دختر آزاری: ۱- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد! 2-هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد) 3-دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش ثمینه است او را پریزاد صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید پریزاد کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم! 4-مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال: شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟ دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده! شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!(البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید!) 5-از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز صنعت و معدن و .... نیز همین عمل را انجام دهید) 6-هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا(Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید 7-هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید 8-هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد! 9-و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند! نکته:دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند! راه های دوست پسر آزاری ۱- اگه بهتون زنگ زد(در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...پیدا کنید پرتقال فروش را!!!)بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیرو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.شرکت ما مسئولیتی در قبال این حادثه ندارد. ------------------------------------------------- 2- بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم دختری با کفشهای کتانی یا عروس فراری رو ببینید ------------------------------------------------- 3- تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین وباهاش دعوا کنین با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی ،ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید. ------------------------------------------------- 4- آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید. ------------------------------------------------- 5- عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره. ------------------------------------------------- 6- موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی)بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید. ------------------------------------------------- 7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن(کردن؟بی ادبیه ، گلاب به روتون ، روم به دیوار ، منظورم زدن بود)و از بو ادکلن چن صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید. ------------------------------------------------- 8-وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت چهل الی چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید
+ نوشته شده در جمعه نوزدهم آبان 1385ساعت 11:44 توسط سیاوش \|

	جوک
كارشناسان پس از بررسي هاي دقيق اعلام كردند پس از افتتاح تونل رسالت ، طول برج ميلاد 20 متر و قطر آن 7 متر افزايش يافته است . . . به دختره ميگن شما مي ري wc خودتو با دست راست مي شوري يا چپ ؟ مي گه : حـــــــــــــــــــمــــــــــــــــــــــيــــــــــــــد !!!! . . . میدونی شماره یه دختر ایده ال برای پسر ها چنده ؟ ۶۰۷۰۹۰۲۰۰ می دونی چرا ؟ ۶۰ : دور کـمر ۷۰ : سایز سـوتین ۹۰ : دور سـینه ۲۰ : سن ۰ : آی کیو ! . . . می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟ هر دو تاشون تو کفن . . . . با تولد دومين گوسفند شبيه سازي شده , ديگه نميتونم بهت بگم : "دنيا ديگه مثه تو نداره !!!! نداره نميتونه بياره . . . حضرت عيسي تو بهشت دنبال پدرش ميگشته ! ميرسه به يه پيرمرده که داشته چوب ميتراشيده . بهش ميگه کارت تو دنيا همين بود پيرمرده ميگه آره. ميگه بچه نداشتي ؟ پيرمرده ميگه زن نداشتم ولي خدا بهم يه پسر داد که گمش کردم ولي بعدها خيلي معروف شد ! حضرت عيسي داد ميزنه پدرررررررررررر!!!! پيرمرده هم داد ميزنه پينوکيوووووووووو . . . سي ان ان اعلام كرد كه: پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان امشب ساعت 24 به طور كامل هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره، من اين توپ رو نداشتم... !؟ . . . تو با موبايلت چيكار كردي كه هر چي زنگ ميزنم ميگه: مشترك مورد نظر در قلب شماست؟ . . . اينو واسه تو فرستادم . اره واسه تو . چيه ؟؟؟‌ چرا اينور اونور نگاه مي كني ؟؟؟ باور كن واسه تو فرستادم . اخه مگه به جز تو اسكل ديگه اي هم اونحا هست ؟؟ . . . به ترکه میگن مسابقه رضا زاده رو دیدی میگه آره ولی آخرش نفهمیدیم چند چند شد؟ . . . DJ مخفّف چه کلمه هايي است؟ الف) disk jockey ب)دايي جواد ج)دمبه و جيگر د)دوست داشتني و جيگر . . . عبود زن مي گیره یه هفته مرخصی میگیره . تو یه هفته همش تو حجلـه بوده . بعد از یه هفته میخواسته بره سر کار زنش با سینی میاد میگه بیا عبود اینم صبحونت. عیود میگه صبحونه بی صبحونه بخواب . بعد ظهر میاد خونه زنه باز با سینی میاد میگه بیا عبود این هم نهارت . عبود بازم میگه نهار بی نهار بخواب. شب عبود میره بیرون وقتی بر میگرده میبینه تا زنش لخت کنار بخاری خوابیده داره و با جریان خودش ور میره . عبود میگه داری چیکار میکنی؟ زنه میگه هیچی دارم غذاتو گرم میکنم . . . گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود !!! . . . من این اس ام اس رو نفرستادم ٬ موبایلم خودش فرستاد ٬ مثل اینکه موبایلم خاطر خواه موبایلت شده! . . . در يك نظر سنجي از مردم دنيا سوالي پرسيده شد و نتيجه جالبي به دست آمد از اين قرار سوال : نظر خودتون رو راجع به راه حل كمبود غذا در ساير كشورها صادقانه بيان كنيد؟ و كسي جوابي نداد... چون در آفريقا كسي نمي دانست غذا يعني چه؟ در آسيا كسي نمي دانست نظر يعني چه؟ در اروپاي شرقي كسي نمي دانست صادقانه يعني چه؟ در اروپاي غربي كسي نمي دانست كمبود يعني چه؟ در آمريكا كسي نمي دانست ساير كشورها يعني چه؟؟؟؟ . . . وقتی به چهره تو نگاه میکنم به شوخ طبعی خدا پی میبرم !!! . . . تركا زنگ مي زنن قم مي گن يه امام جمعه برامون بفرستين مي پرسن پس قبلي چي شد؟ ميگن اونو كشتيم امام زاده ساختيم! . . . غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده می گه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی !!! . . . سلام ببين مي توني پول جور کني ايران خودرو به مناسبت ماه مبارک فروش ويژه گذاشته :پژو 206 وديعه 1000000 تومان. ماهيانه 20000 تومان. تحويل :همزمان با ظهور آقا . . . به ترکه میگن با ماتیز جمله بساز :میگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدی کنه گرفتیمش !!میگن اینکه ماتیز نداشت :میگه خوب ماتیز بودیم دیگه . . . تهرانيه به آبادانيه ميگه ما سگمون که مياد خونه در ميزنه ! آبادانيه ميگه ولک مگه سگتون کليد نداره !!! . . . سه تا چيز هست که بخواي نخواي مياد سراغت:مرگ/جيش/اس ام اس !!! . . . میدونی چرا پسرا اینقدر کفش adidas رو دوست دارن؟ چون مخفف: "All Day I Dream About Sex" . . . این اس ام اس صرفآ برای دویدن شما به طرف موبایل بوده و هیچ ارزش دیگری ندارد !!! . . . لغت‌نامه دخترها : 1. حوصلم سر رفته : کـسم کپک زده 2. گوگولی هستی : هالو پس کی منو می‌کنی 3. شيطونی : جنـده‌بازی 4. پدر‌سوخته : همه رو می‌کنه . . . به يكي ميگن يه جمله بگو كه توش سه تا دروغ باشه ميگه : دانشگاه ازاد اسلامي . . . به تركه مي گن بچه كجائي ؟ ميگه : بچه تهرون . . . مي گن : كجاي تهرون . . . مي گه : كيلومتر 700 ، جاده تهران - اردبيل . . . احمدي نژاد ميره لاس وگاس ، زنگ ميزنه به خانمش ميگه : فکر کنم شهيد شدم ؟! خانمش ميگه چرا؟ ميگه : آخه اينجا بهشته . . . سازمان تبليغات اسلامي آمريکا اعلام کرد : جمعه ها مراسم نوحه خواني شهداي 11 سپتامبر برگزار ميگردد مکان مهديه واشنگتن با حضور مداحان ارجمند حاج مايکل جکسون و حاجيه خانم جنفير لوپز.
+ نوشته شده در جمعه نوزدهم آبان 1385ساعت 11:34 توسط سیاوش \|

	جوک
کی از خدا می پرسه : ای خدا ۱۰۰۰۰۰۰۰۰۰ سال برای تو چقدره؟ خدا میگه : ۱ دقیقه ٬ طرف میگه : ای خدا ۱۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ دلار برای تو چقدره؟ خدا میگه : ۱ سنت ٬ طرف میگه: ای خدا خوب به من فقط ۱ سنت بده ٬ خدا میگه : باشه فقط ۱ دقیقه صبر کن! . . . پسره به مامانش ميگه: نمي‌دونستم که بابا اينقدر ترسوئه؟ مامانش ميگه: از کجا فهميدي عزيزم؟ پسره ميگه: آخه شبهايي که تو نيستي، بابا ميره خونه همسايه مي‌خوابه . . . پليس ماشين مسافر کشي را که با سرعت در خيابان ميراند ، متوقف کرد و گفت : هشت تا مسافر داری و با اين سرعت هم ميراني راننده با عجله گفت : آخه اگه تندتر نرم ، اون سه نفری که توی صندوق عقبند خفه ميشند . . . خيلي دوست دارم با تو برم ماهيگيري، آخه هيچكس مثل تو كرم نداره !!! . . . حدیث 20 یاهو :یکی از بزرگترین گناه ها فرستادن آفهای تکراری است برای رسیدن به سعادت از فرستادن آف تکراری بپرهیزید . . . سعي كن هميشه مثل پالاز موكت باشي شخصيتت كوبيده نشه و همواره رنگ خودت رو حفظ كني . . . از يکی ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟؟ . . . عکس و العمل دخترا به سايز کيـر: 20 سانتيمتر: نه، درد مياد 18 سانتيمتر: همش نه 16 سانتيمتر: جوووووووووون 14 سانتيمتر: خوبه 12 سانتيمتر: بيشتر فشار بده 10 سانتيمتر: توشه؟ 8 سانتيمتر: با زبونت بهتره 6 سانتيمتر: برو بابا 4 سانتيمتر: خواجه! . . . از مهندس عمران می پرسن نظرت درباره ی ساختمان بدن چیه ؟ میگه : نما کاریش عالیه حرف نداره فقط یه عیب داره اونم این که پذیرایی و دستشویی با همه !!! . . . يه تيكه آهن محكم روي پاي يه اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ كفشم . . . هم زشت و هم جوادم بد تيپو بد لباسم گويم سخن فراوان با آنکه بي سوادم تيغ و ژيلت ندارم حموم رفته ز يادم پايم دهد کمي بو من احمدي نژادم . . . اگه چشمات پرسید بگو ندیدمش... اگه گوش هات پرسید بگو نشنیدمش... اگه دستت لرزید بگو مال سرماست... اما اگه دلت لرزید به خودت دروغ نگو دوستش داری! . . . ۱۵۲۳۸۰۴۷۶ به اعداد بالا یکی اضافه کن بفرست واسه نفر بعد (آمار اسکل شدگان ) . . . مرد ها دوست دارن اولین عشق زنها باشند ولی .... زنها دوست دارن آخرین عشق مرد ها باشند . . . . تركه با كُت وزير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش مي‌پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد . . . نفرین زنها به همدیگه : الهی کف پات رنگ آسمون رو نبینه !!!!! . . . کنيزک را صدا کرديم و کرديم، دو لنگش را هوا کرديم و کرديم، ندا آمد: کنيزک ايدز دارد، توکل بر خدا کرديم و کرديم! . . . بنيامين ميره حموم ومياد بيرون بهش ميگن چه خبر؟ ميگه: شامپو. صابون . ريکا .زدم نمياد نمياد . . . ترکه میخواسته آتش نشان بشه. توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ ترکه میگه: هیچی تیمّم می کنیم . . . دختر كه به دنيا آمد به او شير سگ بدهيد شايد رسم وفا را بياموزد . . . يه بسيجيه داشته به اسمان نگاه مي کرده مي بينه ستاره ها چشمک ميزنند سرشو ميندازه پايين ميگه استغفرالله . . . یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زنه.
+ نوشته شده در جمعه نوزدهم آبان 1385ساعت 11:33 توسط سیاوش \|

	سرشماری نفوس و مسکن با موفقیت به پایان رسید
سرشماری نفوس و مسکن با موفقیت به پایان رسید . قم - سلام حاج آقا -سلام علیکم و رحمه الله برادر . خسته نباشید . خدا قوت ان شاالله . الله اکبر. -ببخشید حاج آقا شما چند تا فرزند دارید؟ - دو تا , یه دختر یه پسر - شغل - مداحی . نوحه خونی . فروش البسه روحانیون و طلبه ها . مدیریت خانه عفاف. -تعداد همسر ؟ - 55 تا - بله!؟!؟!؟!؟!؟!؟! ببخشید بچه هاتون زن زاییدن یا زناتون بچه زاییدن؟! - 54 تا صیغه یک نفر هم دائم. - صحیح . - وقت نماز برادر امری با من نیست؟ - نه متشکرم . . خرم آباد - سلام - کره سلام - شما چند تا فرزند دارید؟ - 11 تا دختر 16 پسر جمعا 35 تا . - شغل - فروش بیل و کلنگ یه باشگاه بدنسازی هم دارم ! - تحصیلات ؟ - سیلک - متشکرم . . آبادان - سلام -سلام ولک - شما چند تا فرزند دارید؟ - به تو چه کوکا!!! -ای بابا ! آقا من مامور آمار هستم! -خو کوکا منم مامورم ! -کارتتون لطفا -خودت کارتت لطفا!! - آقا اصلا شما بچه داری!؟!؟ - نه کوکا تموم کردیم! -خداااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا . . شیراز - سلام -سلام کاکو - شما چند تا فرزند دارید؟ - سه تا کاکو - تعداد دختر و پسر ؟ - سه تاش دختره کاکو - شغلتون ؟ - لوازم آرایشی بهداشتی میفروشم کاکو. - در آمد متوسط ماهانه؟ - 15 میلیون تومن در ماه کاکو. - ببخشید شما خلبان هستید یا کاسب!!!!!؟؟؟؟ - نه جون کاکو من کاسب لوازم آرایشی هسم ! . . عرب - سلام - السلام علیک! - شما چند تا فرزند دارید؟ -244 تا - چند تا دختر چند تا پسر!؟ - 200 تا پسر آمار دخترام هم به تو مربوط نی!!!! -متشکرم!!! خدانگهدار - فی امان الله. . . اصفهان - سلام -سلام دادا - شما چند تا فرزند دارید؟ - سی و سه تا - چند تا دختر چند تا پسر ؟ - همش پسرس دادا -تحصیلات؟ - دکترای متالوژی گرایش ذوب آهن . -شغل؟ - برج ساز . - وسیله نقلیه دارید؟ - یه ژیان دارم . . زاهدان - سلام -شلام - شما چند تا فرزند دارید؟ - شی و هفتا داشتم الان شه تاش مونده! - جان!؟!؟!؟ منظورتون چیه!؟!؟؟! - شی تاشون تو درگیری با نیرو انتظامی کشته شدن! - متاسفم . حالا باقیمانده چندتا دختر و چند تا پسر؟ - شه تا دختر - شغل ؟ - مامور نیروی انتظامی . شتاد مبارزه با مواد مخدر -بسیار عالی!!! . . .
+ نوشته شده در جمعه نوزدهم آبان 1385ساعت 11:31 توسط سیاوش \|

	جوک و اس ام اس
غضنفر شهردار مي شه ، صبح زود براي افتتاح پروژه ساختماني مي ره عصر مي شه ... شب مي شه ... ولي خبري ازش نمي شه . نصفه شب خاک آلود و خسته مي ره خونه . زنش مي پرسه : کجا بودي تا اين وقت شب ؟ غضنفر مي گه : والله موقع کلنگ زدن ، مردم تشويقم کردن ، منم يواش يواش بدنم گرم شد و زير زمينش رو کندم ! ! ! . . . میدونستی صاحب شركت نوكیا یه قزوینیه ندیدی وقتی گوشیتو روشن میكنی یه نفر دست یه بچه رو میگیره . . . میدونی تو قزوین ملت شب های جمعه چی نذری میدن؟؟؟… وازلین . . . ميگن علي دايي رو تو پلي استيشن هم نميشه عوض كرد!!!!!!!!!!!!!!! . . . یه قزوینیه دكتر براش آمپول مینویسه از ترس میره تهران میزنش. . . . به ترکه میگن :ان آقا میگه : آقا شو بگذار اولش . . . اگه گفتي او چيه که دراز هست به مردها آويزون هست اولش هم (ک) هست ؟ آفرين درست گفتي جواب کراوات هست . . . يه تركه رفته بود ته چاه فكر ميكرد يه يارو اومد گفت : چرا ته چاه فكر مي كني تركه گفت : مي خوام عميق فكر كنم ! ! ! ! ! ! ! ! . . . یه سوال برای ما پیش اومده شاید شما جوابش رو بدونید: آیا می دونید حاج زنبور عسل حج عمره رفته بود یا حج تمتع؟ . . . اين ناقلا، بهترين ناقلا،شکل ناقلا،سر ناقلا،کار ناقلا،گذاشتن ناقلا،يه ناقلا،بدجنسه ناقلا...( ناقلا رو حذف کن & دوباره بخون) . . . تركه واسه اينكه از زندگي جلو بيوفته يه زن حامله ميگيره. . . . تركه داشته از آخونده مسئله ميپرسيده:حاج آقا ميشه ادم با مادر زنش ازدواج كنه؟ آخونده ميگه نه مادر زن محرمه. تركه اصرار ميكنه ميگه:بيشتر فكر كنيد شايد بشه. آخونده ميگه نه عزيزم نميشه. تركه ميگه:ولي ما كرديم شدا. . . . تركه نماز قضا زياد داشته هر وقت نماز مي خونده زير جانمازش كاربن ميذاشته. . . . زن و مرد ترك ميرن مكه.مرده ميره مروه زنه ميره صفا. . . . لقمان را گفتند ادب را از که اموختي؟ گفت به تو چه ؟ اشغال عوضي . . . انواع سايز ســوتين از نظر پسرها 75 تو رشده ۸۰ تو مشته 85 بهشته 90 درشته 100 بالشته . . . لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگي ياد بگيره، جلسة اول از معلمش مي پرسه: اين چراغ رنگيه چيه؟! يارو مياد سركارش بگذاره، ميگه: اين چراغ راهنماييه؛ وقتي سبزه يعني اهل تهران برن، وقتي زرده شهرستاني‌ها و قرمز هم مال لراست! خلاصه اين جريان ميگذره و لره هم امتحان ميده و قبول ميشه، روز اول ميشينه پشت ماشين و ميرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد ميكنه. افسره داد ميزنه: راننده پيكان، بزن كنار! لره سرشو از پنجره مياره بيرون، داد ميزنه: لـــرم... مـــا لـــرم!! افسره يك نگاه ميندازه، ميگه: باشه بابا...برو...برو . . . یه یارو رفته بود پیش دوستاش و با افتخار میگفت : من دیشب کـــس کردم . دوستاش گفتند برو بابا ما که میدونیم تو پول نداری . پول از کجا آوردی ؟ گفت :کــون دادم ! . . . یک روز یک زن به شوهرش گفت دیشب خواب خیلی با حالی دیدم شوهر پرسید چه خوابی زن گفت خواب دیدم یک ظرف پر از کیـر در مقابل ام است واه چه کـیر های. شوهر با حالت ذوق زده ای پرسید کیـر من هم بود؟ زن گفت اره کوچک ترین کیـر از تو بود.مرد خیلی سر خورده شد و پیش خود قسم خورد انتقام بگیرد. روز بعد وقتی از خاب بیدار شد به زنش گفت دیشب چه خوابی دیدم کلی حال کردم. زن درباره خواب پرسید. مرد گفت چه کـس های خواب دیدم. زن پرسید کـس من هم بود؟ مرد گفت بله همه کـس ها تو کـس تو بود. . . . پسره تو خیابون به دختره میگه بخورمت دختره شاکی میشه پسره میگه ناراحت نشو میخواستم بعد از چند وقت یک گـــهی خورده باشم!!!! . . . برو اي گداي مسكين -- در خانه قلي زن كه قلي ز در درايد --- و تو را چنان بگـــايد كه دگر چنين گدايي --- در خانه اش نيايد . . . يه روز به يه نفر ميگن با شمشير جمله بساز ميگه: فداتشم شير داري . . .
+ نوشته شده در جمعه نوزدهم آبان 1385ساعت 11:30 توسط سیاوش \|

	جوک و اس ام اس
زن به شوهرش میگه : می خوای دفتره یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟ مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم ! . . . یه خطه دیگه اضافه کن بفرست برای نفر بعدی ( طرح سر شماری مکانیزه ) ! .420 . . ماه رمضان تمام شد درهای رحمت خدا بسته شد بپا لا در نمونی ! . . . نگاهت چون عقاب ....دلت چون دریا ..... دستانت چون آتش ...... قدت مثل سرو ......صدایت چون آوازه پرنده ..... هیچ چیزیت مثل آدم نیست ! . . . در راستای فرمایشات ریاست محترم جمهوری در مورد افزایش جمعیت شب جمعه به مدت ۴ شب تمدید می شود و به * ایام احمدیه * معروف می شود ! . . . به تمام شرکتها میگن که به آخر اسم شرکتتون "ایران" اضافه کنید تمام شرکتها قبول می کنن به جز شرکت بیک (بیکـيران) ! . . . زندگی مثل دیکتس .... هی می نویسیم ... هی غلط می نویسیم هی پاک می کنیم ... هی دوباره می نویسیم ...هی دوباره .... غافل از اینکه عزرائیل داد میزنه برگه ها بالا ... . . . طبق آخرین تحقیق پزشکی ثابت شده ۱ گوز با لذت به اندازه ی ۱۰ قرصX شادی آور است . انجمن حمایت از گوزوها ! . . . حوزه ی علمیه قم اعلام کرد به علت ترافیک طلاب در شهره قم طلاب از فردا به صورت امامه ی سیاه و سفید ( زوج و فرد ) در شهر تردد کنند !!! . . . به تركه ميگن با نمودار جمله بساز ميگه امان از كون مودار. . . . به عرب ميگن چرا سرپا ميشاشي دست تو ميزاري پشت سرت ميگه آخه دكتر گفته چيزه سنگين بلند نكنم. . . . به تركه ميگن با كفکـير جمله بساز تركه كيـرشو ميندازه رو ميز ميگه برو تو كف كـير. . . . ترکه با رشتيه دعواش می شه.يه چک می خوابونه زير گوشش! رشتيه هم غيرتی می شه و می گه يا پنج تن )).بعد ترکه رو بلند می کنه و می کوبه زمين! ترکه پا می شه و می گه: اين خيلی نا مرديه! ۶ نفر به يه نفر!!! . . . دختر به دندان پزشک : آقای دکتر من از دندون کشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم ! دکتر : زود تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم کنم !!! . . . تصمیم جدید دولت احمدی نژاد : ایام بین دو جمعه را تعطیل خواهد بود !! . . . توریست از ترکه می پرسه : can you help me to find this address ? ترکه میگه : من که نفهمیدم تو چی میگی ولی محض احتیاط : کــــس ننت !!! . . . رشتیه به دوستش میگه : یه زن گرفتم ..... ماه ناز چشم آبی خوش هیکل تو دل برو اصلا خودت می کنی می بینی !!!!!!!!!!!!!!!!!! . . . جایزه بزرگ اسکار در نقش کــون گشاد ترین هنرمند به ننه قربون داده شد ! . . . ترکه داشت دوست دخترشو می کرد . دختره میگه : آخ عجب کـیرت امشب کلفت شده ؟ ترکه میگه : کانـدوم نداشتم ملافه پیچیدم دورش !!!!!!!!!!!! . . . خاک بر سرت خیلی انی---------------------همیشه در قلبه منی ریدم به اون قیافت----------------------------دوست دارم کثافت ! . . . توضیح المسائل: احتکار اس.ام.اس اكيدا ممنوع و جواب به آن از واجبات است ولي خوردن كــير فرستنده مباح است و مانعي ندارد. . . . اگه ديدي بدون قانون عمل و عكس العمل داري عقب جلو ميشي، بدون دارن ميكنـنت! . . . سلام. يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟ بيخيال حالا، بگير بخواب!! . . . تركه كـيرشو ميذاره رو ميز دكتر ميگه : آقاي دكتر اگه گفتي چي داره جايزه داري! دكتر ميگه ايدز داره؟ ميگه نه. ميگه : سوزاك داره؟ ميگه نه. ميگه: باكتري داره؟ ميگه نه. ميگه خودم ميگم: اي ولا داره بابا اي ولا داره!!! . . . لرا سفينه ميسازند برن خورشيد. بهشون ميگن چقدر خرين ذوب ميشين. ميگن فكر اونجاشم كرديم، اگه طبق برنامه بريم شب ميرسيم. . . . امروز تو يه باغ با صفا بودم كه به يادم افتادي و دلم گرفت و از اعماق و از اعماق وجودم به ياد تو گوزيدم. . . . به تركه ميگن گوزيدن روزه رو باطل ميكنه؟ ميگه: والا نميدونم، اما فكر كنم ازش لذت ببريم باطل كنه ديگه ؟! . . . انواع سينه (.)(.) فنچ ( . )( . ) رسيده ( . Y . ) چاكدار ( * )( * ) حشري U u ناقص @ @ پلاسيده ( . )( * ) اينم عاقبت bf دست چپ . . . تركه ميرسه به يه هيئت, از يكي جلو در ميپرسه, آقا اينها اين تو چي كار ميكنن؟ يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن! تركه ميگه: اي بابا, ايلده كنترات بده 3 روزه ميزنيم!!! .
+ نوشته شده در جمعه نوزدهم آبان 1385ساعت 11:28 توسط سیاوش \|