مرکز توزیع فیلتر شکن-جوک-اس ام اس

X

مرکز توزیع فیلتر شکن-جوک-اس ام اس

مرکز توزیع فیلتر شکن-جوک-اس ام اس

جوک-اس ام اس-فیلتر شکن-دانلود-عکس های طنز

	جوک
-يارو از دوست دخترش پشت تلفن مي‌پرسه: كجايي؟ دختره واسش ناز مي‌كنه و ميگه: توي دلت! يارو ميگه: پس چرا اين همه ريد.........م، تو رو نديدم؟ -آخوند چراغ رو خاموش مي كنه؟ ميگه برادرها لخت شيد سينه بزنيد. يه ربع بعد آخونده ميگه چراغها رو روشن كنيد. تركه داد ميزنه ميگه نه ، نه ، روشن نكنيد من هنوز شورتمو پام نكردم -لره داشته نوار خالي گوش ميداده و گريه ميکرده.ميپرسن چرا گريه ميکني.ميگه دلم به حال خواننده ميسوزه آخه بيچاره لال بوده -يه روز يه فرشته سراغم اومد و ازم خواست كه از بين گل و گلدون، يكي رو انتخاب كنم، من هم گلدون رو انتخاب كردم تا تو رو توش بزارم، آخه كودي بهتر از تو پيدا نميشه! -انگشتت رو بکن تو دماغت.زود يه دماغ بيار بيرون. کثافت هم خودتي.حالا گردش کن. نخوريش هااااااااا اندازه ي اين دلم برات تنگ شده - اون چیه که آقایون در میارن خانوما میخورن؟......................فکر بد نکن، یه لقمه نون حلاله طرز تهیه فیلم هندی! مواد لازم: هاپوکومار: نصف فیلم(حدود سه ساعت مچی!) کریشنا مورتی: یک خرمن مو + یک عینک دودی! فرزندان مفت خور نا اهل: دو دنبه!! قیچی برای سانسور: سه قبضه! رقص تانگو و بندری: تا دلت بخواد! اشک ننه چغندر: دو بشکه! فیلمنامه: میخوایم چیکار؟! طرز تهیه: ابتدا هاپو کومار را در قابلمه گذاشته و مقداری پشکل برای هندی شدن رنگ آن اضافه می کنیم.سپس فرزندان مفت خور را از خانه بیرون کرده و اشک های ننه چغندر را به قابلمه اضافه می کنیم.بعد کارخانه را آتش زده! و می گذاریم قابلمه جوش بخورد!سپس خانه را حراج کرده! و این بار اشکهای هاپوکومار را هم به قابلمه اضافه می کنیم و باید مواظب باشیم که سرریز نشود! دقت کنید که هاپوکوماری که استفاده می کنید حتما یهو از نهایت ثروت به قعر بدبختی پرتاب شود طوری که دستش چلاق ! و مجبور به گدایی و مستراح شویی شود! تا شما به آهنگ شجریان با تصاویر طبیعت خوشگل ایران نگاه می کنید غذا پخته می شود(این قسمت سانسور شده!) حالا فیلم آماده است! حالا می توانید بعد از توبه فرزندان مفت خور و پیدا شدن کریشنا از بین یک ملیارد نفر آدم!و زنده شدن ننه چغندر! فیلم را تا عصر میل کرده و بقیه اش را هم برای شام بگذارید طوری که باز هم زیاد بیاید!!! نوش جان! آشپز: انگوری فیلم پز- از ماهنامه طنز و کاریکاتور Abadan or America ?! angie = سلیمه Abraham = عبود jose = جاسم hulk hogan = مصطفی ریش Hell boy = ممد بازو texas = احمد آباد Los Angles = ذولفقاری new mexico = جمشید آباد Los vegas = امیری arizona = بیابون خسرو آباد atlantic ocean = شط pacific ocean = بهمنشیر team melli berzil = صنعت نفت pentagon = کلانتری پنج NASA = پالایشگاه FBI = گارد پتروشیمی OPEC = دانشکده نفت rose bowl = استادیوم تختی porto ricans = عربها kenedi air port = فرودگاه buritto = سمبوسه taco = پاکوره salsa = آب پاکوره مویی داره این بابا ای ول بچه جواد بالاست !!!!!
+ نوشته شده در جمعه بیست و نهم تیر 1386ساعت 1:19 توسط سیاوش \|

	خنده
۱.ريزش موهاي خود را به دستان خدا بسپاريد . شامپـــــــــــو يدالله ۲.حالت تهوع به ترکه دست ميده ، ترکه بهش دست نميده ۳.گر بميرد پسري از قبر او رويد گلي گر بميرند پسران دنيا گلستان مي شود گر بميرد دختري يک بي وفا کم ميشود گر بميرنددختران دنيا وفادار مي شود ۴.ميدوني ضد حال چيه؟؟؟؟ تولدت 30 اسفند باشه ( هر 4 سال یه بار ) ۵.قزوينيه برنج تبرك ميخره، درشو وا ميكنه، ميگه: پس حميد كو؟ ۶.قورباغه وزنبور با هم ازدواج ميكنند قورباغه ميگه قوقوقوقوقوقوربونت برم زنبور ميگه وظ وظ وظ وظ وظ وظ وظيفته ۷.يه زن 50 ساله كه چهار بار شوهر كرده بود رفت پيش دكتر و دكتر پس از معاينه گفت: اين غير ممكن است كه شما چهار بار ازدواج كرده باشيد و هنوز دختر باشيد. زنه گفت: آقاي دكتر، شوهر اولم قزويني بود... شوهر دومم رشتي بود و بخار نداشت... شوهر سومم هم اصفهاني بود و مي‌گفت: حيفست... شوهر چهارمم هم ترك بود و با غيرت و مي‌گفت: يعني چه؟ مگه ۸.غضنفر جلوي دبيرستان دخترانه ميافته تو جوب ! واسه اينکه ضايع نشه ميگه : هر کي منو در آورد مال خودش ۹.يك نفر دهاتى از شهر براى زن جوانش كه در عمر خود آيينه نديده بود، آيينه اى خريدارى كرد هنگامى كه آيينه را به خانه آورد زن بيچاره همين كه صورت خود را در آيينه ديد تصور كرد شوهرش زن تازه اى به خانه آورده و شكايت پيش مادرش برد و آيينه را به او نشان داد، پيرزن هم كه هرگز آيينه نديده بود همان صورت زشت و پرچين خود را در آيينه ديد و در مقام دلدارى به دخترش بر آمده و گفت : ننه جان غصه نخور كه اين عجوزه هرگز جاى تو را در دل شوهرت نخواهد گرفت . ۱۰.از تركهاي ايران خودرو دليل اعتصابشون رو ميپرسن ميگن ما اينجا مثله خر كار ميكنيم بعدش اينا عكس اسب رو زدن رو ماشینا ۱۱.بعد از يه زلزله شديد يه آبادانيه رو از زير آوار در ميارن!!!! آبادانيه بعد از اينكه خودشو ميتكونه لاف زدنش گل ميكنه مي گه: ولك ويبره موبايلو ديدي چه ميكنه؟ خداوند آسمان را آفريد و گفت چه زيباست مرد را آفريد و گفت چه زيباست....و زن را آفريد و گفت.............اشكال نداره آرايش ميكنه ۱۲.دروغ پسرانه : 1. خيلي ميخوامت(ماشاالله پسرها همه رو ميخوان) ?.هميشه به يادتم(مخصوصا موقع لالا) ?.تا اخرش با هاتم(ولي از يه نوع ديگش) ?.غير تو به هيچکسي فکر نميکنم(اره جون عمت) ?.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حين تلفن پشت خطي داشته باشي) ?.تا حالا با هيچ دختري انقدر صميمي نبودم(به جز خواهرم) ?.دوستت دارم(دروغ سال ?? ) ۱۳.از اشعار سهراب سپهري مي توان نتيجه گرفت :‌1- سهراب زن ذليل بوده (زندگي شستن يك بشقاب است . ) 2- سهراب شب ها جاشو خيس مي كرده (زندگي تر شدن پي در پي ) ۱۴.سازمان سنجش اعلام کرد:هیچ قزوینیی حق نداره پشت کنکور بمونه ۱۵.خطبه عقد رشتي ها:"النکاح سنتي "،"بعد کيف امتي" ۱۶.اسبه زنگ ميزنه سيرك ميگه : آقا جون اونجا اسب استخدام نمي كنيد ؟ ميگن مگه شما چه هنري داري ؟ اسبه ميگه بي شعور نمي بيني دارم حرف مي زنم ۱۷.نگاه منطقي يک ترک به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود چي ميشد.......مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم ۱۸.تهراني ميره مکه پرده کعبه رو ميگيره توبه ميکنه که خدا من توبه ميکنم ديگه براي ترک ها جوک نمي سازم من رو ببخش بعد از اون ور يه ترکه مياد ميگه ببخشيد آقا قبله از کدام طرفه ؟!؟ بعد تهراني رو می کنه به کعبه می گه: خدا ببين خودش گير ميده
+ نوشته شده در سه شنبه یکم خرداد 1386ساعت 0:58 توسط سیاوش \|

	جوک و اس ام اس
يک بار بهت گفتم دوستت دارم . . . . . . . . . . .... هزار بار گفتم خدايا غلط کردم !! ۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ سر شمار : ببخشيد خانوم شما چند نفريد؟ زن : منو اين كره خر و اون توله سگ و اون موش مرده و اون غول بيابوني!!! سرشمار : ببخشيد خونه تون باغ وحشه؟ زن : آره، منم خرم كه با باباي گوريل اينا زندگي ميكنم!!! ۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ وقتي 1 گربه براي خور خور کردن. 1 سگ براي بيرون موندن. 1 طوطي براي الکي حرف زدن و 1 راسو براي چ*سيدن داشته باشي ديگه احتياجي به شوهر نداري !!! ۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ هميشه دوست داشتم ابر باشم.چون ابر انقدر شهامت داره که هر وقت دلش ميگيره جلوي همه گريه کنه ۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه: ما ميريم يه دور ميزنيم، بر مي‌گرديم! ۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ به ميرزاپور ميگن چرا شما همش موقع سرود ملي ميخندي ميگه آخه دائي پيشمه ميگه شل ژد از افق ۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ قانونه ..... نيوتن: اگه ديدي بدونه قانون عمل و عکس العمل داري عقب و جلو ميشي , بدون که دارن ميکن***نت !!! ۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ امشب شبه جمعه هست . دست بلند کن و ما رو هم دعا کن, آخه امشب خيلي پاا تو هواست .. دستت که دعا ميکني خووب تو چشم مياد !!! ۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ به يارو ميگن از مقدمات ازدواج کدومشو فراهم کردي ؟؟ ميگه: تفشووووووو !!! ۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ )مخصوص ساعت 3 صبح( سلام .ببخش بيدارت کردم مي خواستم ببينم اون اس ام اس هارو که درباره فروش نفت ايران و بشکه هاشه خوندي ؟؟ خيلي باحال بودن ..مگه نه !!!!! ۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ ببخشيد كه اين موقع شب مزامحم شدم ، ميخواستم ازت بپرسم كه : *ديروز كه كوت گذاشتم پولتو دادم يا نه؟**
+ نوشته شده در دوشنبه بیستم آذر 1385ساعت 18:21 توسط سیاوش \|

	جوک
كارشناسان پس از بررسي هاي دقيق اعلام كردند پس از افتتاح تونل رسالت ، طول برج ميلاد 20 متر و قطر آن 7 متر افزايش يافته است . . . به دختره ميگن شما مي ري wc خودتو با دست راست مي شوري يا چپ ؟ مي گه : حـــــــــــــــــــمــــــــــــــــــــــيــــــــــــــد !!!! . . . میدونی شماره یه دختر ایده ال برای پسر ها چنده ؟ ۶۰۷۰۹۰۲۰۰ می دونی چرا ؟ ۶۰ : دور کـمر ۷۰ : سایز سـوتین ۹۰ : دور سـینه ۲۰ : سن ۰ : آی کیو ! . . . می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟ هر دو تاشون تو کفن . . . . با تولد دومين گوسفند شبيه سازي شده , ديگه نميتونم بهت بگم : "دنيا ديگه مثه تو نداره !!!! نداره نميتونه بياره . . . حضرت عيسي تو بهشت دنبال پدرش ميگشته ! ميرسه به يه پيرمرده که داشته چوب ميتراشيده . بهش ميگه کارت تو دنيا همين بود پيرمرده ميگه آره. ميگه بچه نداشتي ؟ پيرمرده ميگه زن نداشتم ولي خدا بهم يه پسر داد که گمش کردم ولي بعدها خيلي معروف شد ! حضرت عيسي داد ميزنه پدرررررررررررر!!!! پيرمرده هم داد ميزنه پينوکيوووووووووو . . . سي ان ان اعلام كرد كه: پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان امشب ساعت 24 به طور كامل هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره، من اين توپ رو نداشتم... !؟ . . . تو با موبايلت چيكار كردي كه هر چي زنگ ميزنم ميگه: مشترك مورد نظر در قلب شماست؟ . . . اينو واسه تو فرستادم . اره واسه تو . چيه ؟؟؟‌ چرا اينور اونور نگاه مي كني ؟؟؟ باور كن واسه تو فرستادم . اخه مگه به جز تو اسكل ديگه اي هم اونحا هست ؟؟ . . . به ترکه میگن مسابقه رضا زاده رو دیدی میگه آره ولی آخرش نفهمیدیم چند چند شد؟ . . . DJ مخفّف چه کلمه هايي است؟ الف) disk jockey ب)دايي جواد ج)دمبه و جيگر د)دوست داشتني و جيگر . . . عبود زن مي گیره یه هفته مرخصی میگیره . تو یه هفته همش تو حجلـه بوده . بعد از یه هفته میخواسته بره سر کار زنش با سینی میاد میگه بیا عبود اینم صبحونت. عیود میگه صبحونه بی صبحونه بخواب . بعد ظهر میاد خونه زنه باز با سینی میاد میگه بیا عبود این هم نهارت . عبود بازم میگه نهار بی نهار بخواب. شب عبود میره بیرون وقتی بر میگرده میبینه تا زنش لخت کنار بخاری خوابیده داره و با جریان خودش ور میره . عبود میگه داری چیکار میکنی؟ زنه میگه هیچی دارم غذاتو گرم میکنم . . . گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود !!! . . . من این اس ام اس رو نفرستادم ٬ موبایلم خودش فرستاد ٬ مثل اینکه موبایلم خاطر خواه موبایلت شده! . . . در يك نظر سنجي از مردم دنيا سوالي پرسيده شد و نتيجه جالبي به دست آمد از اين قرار سوال : نظر خودتون رو راجع به راه حل كمبود غذا در ساير كشورها صادقانه بيان كنيد؟ و كسي جوابي نداد... چون در آفريقا كسي نمي دانست غذا يعني چه؟ در آسيا كسي نمي دانست نظر يعني چه؟ در اروپاي شرقي كسي نمي دانست صادقانه يعني چه؟ در اروپاي غربي كسي نمي دانست كمبود يعني چه؟ در آمريكا كسي نمي دانست ساير كشورها يعني چه؟؟؟؟ . . . وقتی به چهره تو نگاه میکنم به شوخ طبعی خدا پی میبرم !!! . . . تركا زنگ مي زنن قم مي گن يه امام جمعه برامون بفرستين مي پرسن پس قبلي چي شد؟ ميگن اونو كشتيم امام زاده ساختيم! . . . غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده می گه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی !!! . . . سلام ببين مي توني پول جور کني ايران خودرو به مناسبت ماه مبارک فروش ويژه گذاشته :پژو 206 وديعه 1000000 تومان. ماهيانه 20000 تومان. تحويل :همزمان با ظهور آقا . . . به ترکه میگن با ماتیز جمله بساز :میگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدی کنه گرفتیمش !!میگن اینکه ماتیز نداشت :میگه خوب ماتیز بودیم دیگه . . . تهرانيه به آبادانيه ميگه ما سگمون که مياد خونه در ميزنه ! آبادانيه ميگه ولک مگه سگتون کليد نداره !!! . . . سه تا چيز هست که بخواي نخواي مياد سراغت:مرگ/جيش/اس ام اس !!! . . . میدونی چرا پسرا اینقدر کفش adidas رو دوست دارن؟ چون مخفف: "All Day I Dream About Sex" . . . این اس ام اس صرفآ برای دویدن شما به طرف موبایل بوده و هیچ ارزش دیگری ندارد !!! . . . لغت‌نامه دخترها : 1. حوصلم سر رفته : کـسم کپک زده 2. گوگولی هستی : هالو پس کی منو می‌کنی 3. شيطونی : جنـده‌بازی 4. پدر‌سوخته : همه رو می‌کنه . . . به يكي ميگن يه جمله بگو كه توش سه تا دروغ باشه ميگه : دانشگاه ازاد اسلامي . . . به تركه مي گن بچه كجائي ؟ ميگه : بچه تهرون . . . مي گن : كجاي تهرون . . . مي گه : كيلومتر 700 ، جاده تهران - اردبيل . . . احمدي نژاد ميره لاس وگاس ، زنگ ميزنه به خانمش ميگه : فکر کنم شهيد شدم ؟! خانمش ميگه چرا؟ ميگه : آخه اينجا بهشته . . . سازمان تبليغات اسلامي آمريکا اعلام کرد : جمعه ها مراسم نوحه خواني شهداي 11 سپتامبر برگزار ميگردد مکان مهديه واشنگتن با حضور مداحان ارجمند حاج مايکل جکسون و حاجيه خانم جنفير لوپز.
+ نوشته شده در جمعه نوزدهم آبان 1385ساعت 11:34 توسط سیاوش \|

	جوک
کی از خدا می پرسه : ای خدا ۱۰۰۰۰۰۰۰۰۰ سال برای تو چقدره؟ خدا میگه : ۱ دقیقه ٬ طرف میگه : ای خدا ۱۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ دلار برای تو چقدره؟ خدا میگه : ۱ سنت ٬ طرف میگه: ای خدا خوب به من فقط ۱ سنت بده ٬ خدا میگه : باشه فقط ۱ دقیقه صبر کن! . . . پسره به مامانش ميگه: نمي‌دونستم که بابا اينقدر ترسوئه؟ مامانش ميگه: از کجا فهميدي عزيزم؟ پسره ميگه: آخه شبهايي که تو نيستي، بابا ميره خونه همسايه مي‌خوابه . . . پليس ماشين مسافر کشي را که با سرعت در خيابان ميراند ، متوقف کرد و گفت : هشت تا مسافر داری و با اين سرعت هم ميراني راننده با عجله گفت : آخه اگه تندتر نرم ، اون سه نفری که توی صندوق عقبند خفه ميشند . . . خيلي دوست دارم با تو برم ماهيگيري، آخه هيچكس مثل تو كرم نداره !!! . . . حدیث 20 یاهو :یکی از بزرگترین گناه ها فرستادن آفهای تکراری است برای رسیدن به سعادت از فرستادن آف تکراری بپرهیزید . . . سعي كن هميشه مثل پالاز موكت باشي شخصيتت كوبيده نشه و همواره رنگ خودت رو حفظ كني . . . از يکی ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟؟ . . . عکس و العمل دخترا به سايز کيـر: 20 سانتيمتر: نه، درد مياد 18 سانتيمتر: همش نه 16 سانتيمتر: جوووووووووون 14 سانتيمتر: خوبه 12 سانتيمتر: بيشتر فشار بده 10 سانتيمتر: توشه؟ 8 سانتيمتر: با زبونت بهتره 6 سانتيمتر: برو بابا 4 سانتيمتر: خواجه! . . . از مهندس عمران می پرسن نظرت درباره ی ساختمان بدن چیه ؟ میگه : نما کاریش عالیه حرف نداره فقط یه عیب داره اونم این که پذیرایی و دستشویی با همه !!! . . . يه تيكه آهن محكم روي پاي يه اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ كفشم . . . هم زشت و هم جوادم بد تيپو بد لباسم گويم سخن فراوان با آنکه بي سوادم تيغ و ژيلت ندارم حموم رفته ز يادم پايم دهد کمي بو من احمدي نژادم . . . اگه چشمات پرسید بگو ندیدمش... اگه گوش هات پرسید بگو نشنیدمش... اگه دستت لرزید بگو مال سرماست... اما اگه دلت لرزید به خودت دروغ نگو دوستش داری! . . . ۱۵۲۳۸۰۴۷۶ به اعداد بالا یکی اضافه کن بفرست واسه نفر بعد (آمار اسکل شدگان ) . . . مرد ها دوست دارن اولین عشق زنها باشند ولی .... زنها دوست دارن آخرین عشق مرد ها باشند . . . . تركه با كُت وزير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش مي‌پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد . . . نفرین زنها به همدیگه : الهی کف پات رنگ آسمون رو نبینه !!!!! . . . کنيزک را صدا کرديم و کرديم، دو لنگش را هوا کرديم و کرديم، ندا آمد: کنيزک ايدز دارد، توکل بر خدا کرديم و کرديم! . . . بنيامين ميره حموم ومياد بيرون بهش ميگن چه خبر؟ ميگه: شامپو. صابون . ريکا .زدم نمياد نمياد . . . ترکه میخواسته آتش نشان بشه. توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ ترکه میگه: هیچی تیمّم می کنیم . . . دختر كه به دنيا آمد به او شير سگ بدهيد شايد رسم وفا را بياموزد . . . يه بسيجيه داشته به اسمان نگاه مي کرده مي بينه ستاره ها چشمک ميزنند سرشو ميندازه پايين ميگه استغفرالله . . . یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زنه.
+ نوشته شده در جمعه نوزدهم آبان 1385ساعت 11:33 توسط سیاوش \|

	جوک و اس ام اس
غضنفر شهردار مي شه ، صبح زود براي افتتاح پروژه ساختماني مي ره عصر مي شه ... شب مي شه ... ولي خبري ازش نمي شه . نصفه شب خاک آلود و خسته مي ره خونه . زنش مي پرسه : کجا بودي تا اين وقت شب ؟ غضنفر مي گه : والله موقع کلنگ زدن ، مردم تشويقم کردن ، منم يواش يواش بدنم گرم شد و زير زمينش رو کندم ! ! ! . . . میدونستی صاحب شركت نوكیا یه قزوینیه ندیدی وقتی گوشیتو روشن میكنی یه نفر دست یه بچه رو میگیره . . . میدونی تو قزوین ملت شب های جمعه چی نذری میدن؟؟؟… وازلین . . . ميگن علي دايي رو تو پلي استيشن هم نميشه عوض كرد!!!!!!!!!!!!!!! . . . یه قزوینیه دكتر براش آمپول مینویسه از ترس میره تهران میزنش. . . . به ترکه میگن :ان آقا میگه : آقا شو بگذار اولش . . . اگه گفتي او چيه که دراز هست به مردها آويزون هست اولش هم (ک) هست ؟ آفرين درست گفتي جواب کراوات هست . . . يه تركه رفته بود ته چاه فكر ميكرد يه يارو اومد گفت : چرا ته چاه فكر مي كني تركه گفت : مي خوام عميق فكر كنم ! ! ! ! ! ! ! ! . . . یه سوال برای ما پیش اومده شاید شما جوابش رو بدونید: آیا می دونید حاج زنبور عسل حج عمره رفته بود یا حج تمتع؟ . . . اين ناقلا، بهترين ناقلا،شکل ناقلا،سر ناقلا،کار ناقلا،گذاشتن ناقلا،يه ناقلا،بدجنسه ناقلا...( ناقلا رو حذف کن & دوباره بخون) . . . تركه واسه اينكه از زندگي جلو بيوفته يه زن حامله ميگيره. . . . تركه داشته از آخونده مسئله ميپرسيده:حاج آقا ميشه ادم با مادر زنش ازدواج كنه؟ آخونده ميگه نه مادر زن محرمه. تركه اصرار ميكنه ميگه:بيشتر فكر كنيد شايد بشه. آخونده ميگه نه عزيزم نميشه. تركه ميگه:ولي ما كرديم شدا. . . . تركه نماز قضا زياد داشته هر وقت نماز مي خونده زير جانمازش كاربن ميذاشته. . . . زن و مرد ترك ميرن مكه.مرده ميره مروه زنه ميره صفا. . . . لقمان را گفتند ادب را از که اموختي؟ گفت به تو چه ؟ اشغال عوضي . . . انواع سايز ســوتين از نظر پسرها 75 تو رشده ۸۰ تو مشته 85 بهشته 90 درشته 100 بالشته . . . لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگي ياد بگيره، جلسة اول از معلمش مي پرسه: اين چراغ رنگيه چيه؟! يارو مياد سركارش بگذاره، ميگه: اين چراغ راهنماييه؛ وقتي سبزه يعني اهل تهران برن، وقتي زرده شهرستاني‌ها و قرمز هم مال لراست! خلاصه اين جريان ميگذره و لره هم امتحان ميده و قبول ميشه، روز اول ميشينه پشت ماشين و ميرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد ميكنه. افسره داد ميزنه: راننده پيكان، بزن كنار! لره سرشو از پنجره مياره بيرون، داد ميزنه: لـــرم... مـــا لـــرم!! افسره يك نگاه ميندازه، ميگه: باشه بابا...برو...برو . . . یه یارو رفته بود پیش دوستاش و با افتخار میگفت : من دیشب کـــس کردم . دوستاش گفتند برو بابا ما که میدونیم تو پول نداری . پول از کجا آوردی ؟ گفت :کــون دادم ! . . . یک روز یک زن به شوهرش گفت دیشب خواب خیلی با حالی دیدم شوهر پرسید چه خوابی زن گفت خواب دیدم یک ظرف پر از کیـر در مقابل ام است واه چه کـیر های. شوهر با حالت ذوق زده ای پرسید کیـر من هم بود؟ زن گفت اره کوچک ترین کیـر از تو بود.مرد خیلی سر خورده شد و پیش خود قسم خورد انتقام بگیرد. روز بعد وقتی از خاب بیدار شد به زنش گفت دیشب چه خوابی دیدم کلی حال کردم. زن درباره خواب پرسید. مرد گفت چه کـس های خواب دیدم. زن پرسید کـس من هم بود؟ مرد گفت بله همه کـس ها تو کـس تو بود. . . . پسره تو خیابون به دختره میگه بخورمت دختره شاکی میشه پسره میگه ناراحت نشو میخواستم بعد از چند وقت یک گـــهی خورده باشم!!!! . . . برو اي گداي مسكين -- در خانه قلي زن كه قلي ز در درايد --- و تو را چنان بگـــايد كه دگر چنين گدايي --- در خانه اش نيايد . . . يه روز به يه نفر ميگن با شمشير جمله بساز ميگه: فداتشم شير داري . . .
+ نوشته شده در جمعه نوزدهم آبان 1385ساعت 11:30 توسط سیاوش \|

	سری دوازدهم جوک
یه پسره میره به معلمش میگه خانوم ما میخوایم باهاتون ازدواج گنیم معلمش میگه:برو بابا حوصله بچه بازی ندارم پسره میگه:خوب کاندوم میزارم از ترکه میپرسن نظرت در مورد نامزدی چیه؟ میگه مثل این میمونه بابات برات یه دوچرخه بخره بعد نزاره سوارش بشی يه كباب فروشه ميره تغيير شغل ميده ميشه بساز بفروش. ولي هر چي ساختمون مي ساخته خراب مي شده. مي رن تحقيق مي كنن مي بينن هرچي ساختمون مي ساخته ميل گرداشو در مياورده بچه خسیسه به باباش می گه: بابا چرا ما مثل بقیه با کشتی مسافرت نمی کنیم؟ باباش می گه: حرف نزن شناتو بکن دختر اصفهاني به دوست پسرش مي‌گه: شب بيا خونمون، اگه موقعيت خوب بود من يه سكه مي‌اندازم پايين. شب مي‌شه، دختره يه سكه مي‌اندازه پايين ولي هرچقدر واميسته ميبينه پسره بالا نمياد، سرش رو از پنجره بيرون مي‌بره و ميگه: چرا نمياي؟ پسره ميگه: دارم دنبال سكه مي‌گردم! دختره ميگه: بيا بالا، بهش كش بسته بودم، الان تو دستمه مگسه دور سر ترکه وز وز مي کرده ، ترکه مي گه : برو جون مادرت ...الان برامون يه جوک درست مي کنن راننده تاکسي رو به زن مسافر:خانم جالبه امروز شما سومين خانم حامله اي هستيد که من دارم مي رسونم فرودگاه زن: اما من که حامله نيستم راننده تاکسي: خب ما هم که هنوز به فرودگاه نرسيديم! یه روز یه خانمی زنگ میزنه به دکتر میگه : آقای دکتر به دادم برسید بچه ام مداد قورت داده دکتر میگه : من همین الان میام، خانم میگه تا اون موقع چی کار کنم، دکتر میگه با خودکار بنویسی يه گربه شب به دنيا مياد اسمش را ميذارند شوكت یك بابايي يه ماهي تو پاكت دستش بوده، رفيقش ميبيندش، ازش مي‌پرسه: جريان ‌اين ماهيه چيه؟ ميگه: ‌دارم براي شام مي‌برمش خونه. ماهيه ميگه: مرسي من شام خوردم، منو ببر سينما
+ نوشته شده در جمعه سی و یکم شهریور 1385ساعت 2:9 توسط سیاوش \|

	سری یازدهم جوک
يارو شرت نم دار مي پوشه تخماش جوونه مي زنه مادر بچه به ناظم میگه آقای ناظم این بچه من اصلا درس نمیخونه. ناظم به بچه میگه ببین بچه جون. اگه درس نخونی مادرتو می گ ا م . مادر بچه میگه آقای ناظم شما هر چی بگی این درس نمیخونه شما کار خودتونو بکنین.!!! از حجله عربه صداي جيغ مياد بيرون، همه دست ميزنند و كل مي‌كشند. عربه مياد بيرون و ميگه: چه خبرتونه؟ تازه نشونش دادم! قزوينيه وارد يك جمع ميشه، با همه از دم روبوسي ميكنه به جز يك نفر كه فقط باهاش دست ميده. يارو شاكي ميشه، ميگه: چرا منو ماچ نكردي؟! قزوينيه ميگه: بالام تورو گذاشتم بكنم ترکه رفت دکترگفت آقای دکتر چند وقتیه که دچار بی تفاوتی شده ام دکتر گفت یعنی چی ، بیشتر توضیح بده یارو گفت یعنی اینکه الان من شما رو تخ مم هم حساب نمیکنم شب عروسيه قزوينيه بوده، رفيقاش شلوغ ميكردن و با ماشين بوق ميزدن. قزوينيه شاكي ميشه، ميگه: يه عمر ك و ن كرديم كسي نفهميد، يه شب ميخوايم يك ك س بكنيم همه شهر فهميدن قزوينيه ميره توالت، تا ميكشه پايين ش ق ميكنه،‌ به ك ي رش ميگه: بخواب، بخواب، خوديه! قزوينيه يه بچه خوشگل مهمونش بوده، هي ميخواسته بكندش ولي نمي دونسته چطور حاليش كنه. تو همين احوال، يكي در مي‌زنه. قزوينيه ميره دم در بعد از يه مدتي شاكي بر مي گرده،‌ پسره ميگه:‌ چي شده؟! قزوينيه ميگه:‌ هيچي اين پسر همسايه بود،‌ ميگفت:‌ بابام گفته يه كاسه تف بدين،‌ مهمون داريم ميخوايم بكنيمش! مي‌بيني بالام جان چه مردم بي ملاحظه‌اين؟! نميگن ما خودمون هم مهمون داريم قزوينيه زن ميگيره، شب عروسي برادره زنه بهش ميگن: ببين آبجي! اگه اين يه شب به تو گفت برگرد، بيا به داشت بگو تا دهنش رو سرويس كنم! زنه هم ميگه باشه و ميره سرِ خونه زندگيش. بعد از سه سال، يك روز زنه شاكي مياد پيش برادراش ميگه: آقا داداش،‌ اين بي‌غيرت ديشب به من گفت برگردم! يارو برادره خيلي شاكي ميشه، قمه به دست مياد سراغ قزوينيه، ميگه: مرتيكه بي ناموس! حالا به آبجي ما ميگي برگرده؟! قزوينيه ميگه: بالام‌جان يعني ما بعد از سه سال حق نداريم بچه دار شيم؟ يه خانوم محترمي بعد از سه ازدواج ناموفق بالاخره راضي ميشه با يه معلم ازدواج کنه و اتفاقا از اين يکي خير ميبينه و ديگه طلاق نميگيره. ازش میپرسند چرا از این یکی طلاق نگرفتی؟؟میگه: شوهر اولم قزويني بود بجاي جلو از عقب حال ميکرد... شوهر دومم رشتي بود... اون که اصلا حال نداشت بلند کنه... شوهر سومم اصفهوني بود... مي‌گفت آک اس... حيفس... ولي قربون اين آق معلم برم هر بار که ميکنه مي‌گه متوجه شدي يا تکرار کنم؟ -يارو تهرونيه مي‌خواسته سر به سر رفيق تركش بگذاره، بهش ميگه: دويدم و دويدم، به خونتون رسيدم، ازرو ديوار پريدم، خوارتو من گاي ي دم! تركه هم ميگه: منم اومدم خونتون، ننتو گاي ي دم! تهرونيه ميگه: برو بابا! اين كه قافیه نداره! تركه ميگه: خوب حقيقت كه داره! به ترکه میگن:بنی ادم اعضای یکدیگرند یعنی چه؟ میگه :یعنی شما ک ی ر منی! -اگه خواستی یه دختر خوشگلو بزور بکنی به چهار چیز توجه کن این کار نامردیه نفرینش همیشه پشت سرته گناه داره خونه ما خالیه پسر تركه ميره پيش يك افسره پليس، ازش مي‌پرسه: ببخشيد ساعت چنده؟ يارو ميگه: ده دقيقه به ده. ميگه: ساعت ده بيا ب ك ن م ت! بعد هم مي‌زنه به چاك، افسره هم ميفته دنبالش. پسره مي‌دوه تو خونشون، درو پشت سرش مي‌بنده. پليسه در خونه رو ميزنه، تركه مياد دم در، ‌مي‌گه: ‌بعله؟ افسره نفس-نفس زنان ميگه:‌ آقا اين چه وضعيه؟! پسرتون به من گفته ساعت ده بيا ب ك ن م ت!! تركه هم ميگه:‌ خوب بابا چه خبرته؟! هنوز كه پنج دقيقه مونده
+ نوشته شده در جمعه سی و یکم شهریور 1385ساعت 2:3 توسط سیاوش \|

مطالب قدیمی‌تر