عزيزم خيلي دوست دارم خيلي وقته كه نديدمت بزرگترين آرزوم اينه كه باز هم بيام جلوي قفست بهت غذا بدم

****************************************

"""...."""...."""..."""..."""....""".... !!!!

به دلیل پایین بودن سن شما از گفتن این جک معذوریم
!!!

****************************************

شب به یاد تو از خواب بیدار می شم ، به در و دیوار میخورم ، و با هزار درد سر به تو میرسم . ای توالت

****************************************

ما خیلی از انقلاب دور شدیم........ از امام حسین فاصله گرفتیم.............. شهدا رو پشت سر گذاشتیم....... كم كم داریم میرسیم به میدون خراسون.....كسی پیاده نمی شه؟

****************************************

سوال کنکور ؟ هزينه مکالمات بين شهري تو همه جاي کشور 499 ريال شده !! از کي تا حالا؟؟

الف)از وقتي ايران سل اومده

ب)از وقتي ايران وبا اومده

ج)از وقتي ايران طاعون اومده

د) اصلا به تو چه تو شمارتو بگير

****************************************

طرح جدید ایرانسل

طرح قهوه ای پررنگ : شما با پیوستن به این طرح می توانید ماهیانه 100 لیتر بنزین با کارت سوخت خود دریافت کنید و نیز در کنسرت 30 اگوست مهستی در تالار بزرگ بهشت سیتی شرکت کرده و همچنین با انتخاب این طرح همدردی خود را با خانواده جناب فاضل لنکرانی اعلام کنید

****************************************

يه روز دانشمندا داشتن با هم قايم موشک بازي مي کردن. انيشتن چشم مي ذاره و نيوتن ميره پشت سر انيشتن يه مربع به ضلع يک متر مي کشه و توي اون مربع مي ايسته! وقتي شمارش انيشتن تموم ميشهاگه رفتي توالت زياد زور نزن چون جنس ايراني زود پاره ميشه بر مي گرده و نيوتن رو مي بينه! ميگه: نيوتن! سوک سوک! نيوتن ميگه: من نيوتن نيستم! الان ثابت مي کنم: مساحت اين مربع 1 متر در 1 متر ميشه 1 متر مربع و من هم که روي اين مربع ايستادم! بنابراين نيوتن بر متر مربع ميشه پاسکال

****************************************

اگه کسي دستهات رو گرفت – قلبت لرزيد ‚ عجله نکن !!!شايد بابا برقي باشه

****************************************

دعای یانگوم یقه تیم ملی رو گرفت حالا هی دنبال عکس جدیدش بدو

****************************************

اگه رفتي توالت زياد زور نزن چون جنس ايراني زود پاره ميشه

****************************************

عشق فقط عشق لاتي عرق سگي ابجو قاطي پري زري شمسي و فاطي فكر نكني گنده لاتيم ما فقط خاطر خواتيم

****************************************

دعاي دختران دم بخت ربنا اتنا شوهرا‍ جميلا وقد طويلا وپولاً كثيرا و مركبها زانتيا و همراهما نوكيا و والدينهما موتا

****************************************

بوش: اگر دو ساعت برق ژاپن بره ما در تكلنوژي از ژاپن پيشي ميگيريم .ايران: اگر دو ساعت برق ايران بره ما در جمعيت از چين پيشي ميگيريم

****************************************

من وقتي از شهر خسته ميشم ميرم به ده تو هم وقتي خسته شدي برو بده

****************************************

خطبه طلاق يا رب ان شيرين دلبر كه سپردي به منش ميسپارم به ننش از دست اخلاق انش

****************************************

سير تكاملي مردان از نظر زنان

15
:سالگي : بزغاله . 18: نخاله 25: باحاله 35: عند حاله 45: بي حاله 55: تپاله 65: مچاله 75: تفاله 85: زباله

****************************************

سيد حسن نصرالله به احمدي نژاد ميگه بيا به امريكا حمله كنيم احمدي نژاد ميگه نه حسن خطرناكه حسن كاپشانم كثيف ميشه حسن

****************************************

تست معرفت شناسی 1.اگه دوسم داری یه جوک بفرست 2.اگه عاشقمی بهم زنگ بزن 3.اگه برات مهمم یه تک زنگ بزن 4.گه دوست داری همدیگرو ببینیم یه اس ام اس خالی بفرست 5. اگه از من خوشت نمیاد هیچ کاری نکن

****************************************

تركه مربی فوتبال میشه شماره ۱۰ رو میاره بیرون ...دوتا پنج میفرسته تو زمین

****************************************

خداوند هيچ موقع از تو سوال نمي كنه چه نوع ماشيني روندي؟ اما حتما از تو خواهد پرسيد چند نفر پياده را به مقصد رساندي....... قابل توجه دخترها که هر چي بوق ميزني ناز ميکنن...... نميدونن هدف پسرها الهيه

****************************************

خواب ديدم خشايارشاه از فرط عصبانيت از فيلم سيصد زنده شده و دارد لشکر جمع مي‌کند تا به هاليوود حمله کند. چشمش افتاد به پوستر احمدي نژاد که شالي سياه و سپيد دور گردنش بود. دستش را مشت کرده دهانش باز و دندانها و زبان کوچکش هويدا بود. عقب عقب رفت با لکنت زبان پرسيد: اين تصوير از آن کيست؟! گفتم اين حاکم امروز ماست.! با دو دست چنان بر فرق کوبيد که نقش زمين شد. قبل از رحلت مجدد گفت: آبروي گذشته پيشکش, آبروي امروزتان را نجات دهيد

****************************************

مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو

****************************************

لوتي ترين اس ام اس سال كه الان دستم رسيد اينه زنگ در خونتونيم هر كي تو رو بخواد بايد منو بزنه

****************************************

کابينه زندگي مشترک: زن=وزير سلب آسايش، شوهر= وزير کار، مادر زن = وزير جنگ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات، خواهر زن= جاسوس دو جانبه، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي، پدر زن = وزير ارشاد، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلح نظام

****************************************

بيب بيب برو كنار خيس نشي اين اس ام اس آب داره چون يه ماچ بزرگ همراهش داره مااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااچ